Te hablo a vos, si, a vos pebete/a que te gusta la fiesta, la
joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de “Efecto mojado Studio Line” que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza, y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Jero de Mambrú,te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: “esta es mi nochiieeeee”
O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que
seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras “a mí me queda mejorrrr”mientras el patovica te dice “DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN”
A vos también, winner, canchero…que te pasas las 6 horas que
dura noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando minusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, (léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka), y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y te regala los tragos…
Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y
se la pasan gritando “aaaaaaaahhhhhh” cada vez que suena el ultimo hit de Chichi Peralta y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando “Siempre Sábados” el pasito brasilero de Danza da Manibela”

A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos
sábado a sábado hasta las 5 de la mañana???????

Por qué si todo el mundo esta puteando en su casa,haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas,apretándose los granitos,mirando una película en Volver…y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
O te juntaste con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo.
Y pensás: que hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me
depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Derecho Penal 2? me leo El Quijote de la Mancha o la alquilo en Blokcbuster? pienso “EL” chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli
(siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????…

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!

Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana.Qué hay para hacer un domingo?

NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los
compañeros de cursada, con los del laburo, con los del
secundario, etc… Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es
un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas
a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro
querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los
findes…
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo
que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que
hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta
graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS
DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA
HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP,
CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 ANITOS
QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!

Pongámonos las pilas,salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán…si de a poco empezamos a salir mas temprano,pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.

No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo.

Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los
horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!
Está en nosotros el cambio…aunque suene a proselitismo
político…

Luego del receso por los Juegos Olímpicos, Peter Capusotto vuelve a la tv con nuevos capítulos de sus mejores personajes. Esta noche por el canal del Estado Argentino (canal 7).

Tuvimos que ver a Michael Phelps ganar todas esas medallas, y esperar, para que vuelva Peter Capusotto y sus Videos, ya que durante los Juegos Olímpicos estuvo grabando nuevos capítulos por lo que no estuvo al aire. Hoy es el día esperado, a partir de las 23 horas de Argentina se lo verá en la pantalla chica del canal 7 para junto a sus infaltables personajes como Micky Vainilla, Pomelo, o Bombita Rodríguez, entre otros. Dijo Peter en una entrevista “Me cuesta medir cuánta llegada tiene el programa, pero si la tiene será porque en la televisión no hay nada medianamente rescatable”.

¿Hola, estas ahí otra vez pebete? A vos, si a vos, que me estas mirando.
A vos te voy a hablar. A vos que cumpliste todos los objetivos en tu vida
Y no te llevaste ni UNA materia., sos el orgullo de tus papis. Te vas de viaje de egresados a Bariloche, con tu colegio todo lindo. Se van en el micro y uno dice: “¡Eh cantemos una que sepamos todos!” Y vos te pones a cantar la marcha vietnamita. Están como locos, al lado tuyo se sienta la chica de la cual vos siempre estuviste enamorado. Y le preguntas “¿Cuándo termines, ahora, la secundaria a que te vas dedicar?” Y ella te dice “A mecánica dental”, y eso te enamora mucho más. Llegan a Bariloche y se van a la nieve. Vos le haces un muñequito en forma de corazón. Y ella te hace otro muñequito con la cara de Luis Pedro Tony, y vos cada vez más enamorado. Y por ultimo a la noche se van a bailar a un boliche que se llama: “PONELA QUE TUS VIEJOS ESTAN LEJOS”; meta pachanga, meta baile. Y en eso, cae otro contingente que vienen también a Bariloche; Del colegio Guillermo Nimo, de Isidro Casanova. Vienen como locos. Ya tiraron un coordinador del micro por no dejarlos ver el programa de Lia Salgado. Y están absolutamente dado vueltas. En un momento se ponen a discutir quien fue mejor si Garré o Maradona y se cagan todos trompadas. Por ultimo, bien de borracho, uno dice “paremos la moto, somos todos amigos” y empiezan otra vez a escabiar. Están como locos, tus compañeros tiene mucho miedo, vos también. “¿Qué nos van a hacer estos muchachos?”. Por último, el mas capo de todos, que tiene 34 años y fue voluntario en la guerrilla paquistaní se acerca donde están ustedes y dice “MMM… QUÉ LINDO QUE ES BARILOCHE… ME LOS VOY A MOVER A TODOS ESTA NOCHE”. Tus compañeros salen todos corriendo, y vos te quedas ahí paradito, y decís “yo me la banco, por que io soy joven…yo no me lleve ninguna materia y me voy hacer el hombre delante de la mujer que amo.” Y vas y te le plantas y le decís. “Ustedes son guapos de a grupo, pero de a uno no se bancan ni a Hernan Caire”…

mmm asfgj ui uuu uhh ujuchuhcu atatatcatcat eeee ¡QUE HACESS , LOCO ENFERMO!¡ ENFERMO!¡ENFERMO!,¡Estas enfermo!¡estas..! ASUMILO ESTAS ENFERMO OHOHOH.

¿Sabés que te van a hacer? Te vana colgar de las bolitas, y te van a llevar a la punta del cerro catedral y vas a ser la atracción turística en los próximos diez años…Quédate tranquilo, en esos casos lo mejor es olivar ¿eh? Cuídate querete…ojito ojete ¿dale?
Tranquilo eh, mi chiquitito…

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?…NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen…

La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA… ME QUERÉS DECIR?!…’ (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen…)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-…mi vida por una cama…
-…doy TODO por 5 horitas más…
-…pago por el 4!!!…
-…te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…

Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-…uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… el hombre es impredecible…
-…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…
-…para mi He-Man era trolo…
-…¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…
-…¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?…
-…Al final… ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?…
-…¿de donde viene, ‘por hache o por be’?…
-…me gustaría reencarnarme en una tortuga…

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- …lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horas… me voy a dormir…
- …esto no lo van a tomar, no?…
- …má si…se van todos a la puta que los parió…
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- …yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo…
- … ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?…
- …Vamo’ al sur?!…
- …no me presento…

Horas antes…
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen…
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: …¡¡que sea rápido!!…
El examen finalizado…

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

En serio… Cuidate, querete, ojito, ojete!!!

El programa “Peter Capusotto y sus videos” ya tiene tres temporadas en el canal del Estado Argentino (canal 7), y a partir del 14 de agosto, VH1 los incorporó a su grilla y donde no solo se podrá disfrutar del humor más delirante e ingenioso, sino también de una colección de videos de las bandas mas importantes de los años ´70 y ´80 principalmente, de las cuales ningún otro canal tiene sus cintas. El ciclo tiene su horario asignado todos los jueves a las 23 horas de Argentina.

Además, durante todo el día circularan por VH1 cortos de “Peter Capusotto y sus videos”. Este programa toma la esencia del rock, y la transfiere en escena a los lugares más comunes y con los clichés más divertidos del rock y la cultura argentina. Si nunca lo habías visto, no pierdas la oportunidad de estallar de risa con Pomelo el verdadero rockstar con el rock en las venas o a Bombita Rodríguez, un cantante separado del rock de los setenta por haber sido un Palito Ortega montonero.

Irma Jusid es un personaje realizado por el comediante argentino Peter Capusotto en sus shows teatrales llamados Que Noche Bariloche!, en esta ocasión muere de la risa con un monólogo dedicado a las mujeres despechadas.

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho… y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creéme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creéme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa…. se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?… Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos… – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creéme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos… todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito más, ellas no necesitan sentirse… Son bastante más. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?